失落

知道没有人喜欢自己，但还是装作很坚强的样子，每天都开开心心的，自己半夜躲在被子里哭，内种感觉真的很难受。想说出自己的委屈但又害怕别人会嫌弃自己，觉得自己矫情，渐渐的学会了在别人面前隐藏情绪，不止一次，都想着离开这个美丽的世界，也许世界很美好但与我无关。我就想希望有人能护着我，宠着我，把我当成个孩子。

我从小被灌输的思想就是，你是家里的长女，你要听话，你要懂事，你要让着弟弟妹妹。是啊，弟弟刚出去我才六岁，我六岁的时候就开始告诉我你是个大孩子了，你要让着他，他怕黑，你不能怕，弟弟冷你要把衣服给他，弟弟的零食掉了你还大让给他。他在家长眼里是个宝儿，我从六岁让到现在，曾经我以为家长会讲道理，等弟弟六岁的时候我就说，你看啊，他可以自己倒水了，他都六岁了，家长却一遍一遍告诉我他还小，但是好像从来没有想过我六岁的开始到现在是什么样的生活。

甚至弟弟自己顽皮不小心摔倒，即使我没在家也是我的错。什么都是我的错，我好像就从来没有做对过任何一件事。你们好像就一直在参与他的成长却忽略了我。我也怕黑，我摔倒也会疼，你们一点都不在乎。

在我发烧或者胃疼的时候，我告诉你们我不舒服，你们也装作不舒服的样子，让我给你们倒水送东西。是啊，后来我知道了我得自己救自己，终于还是没能扛住。你们把我送到了医院，却觉得很费钱，把我训斥了一顿，说我生病不早说，现在小病变大病得用更多钱。

弟弟（已经十岁了）感冒了，我才刚住院，你们就把他送来医院因为没有床位，把正在输液的我从床上薅下去，就为了让弟弟喝完药睡一会儿，而我却只能站在旁边，坐在床上的资格都没有了。

有的时候我就感觉好像我是个外人，我处处忍让，我甚至还天真的以为只要我对弟弟好点，你们就能对我好点，但不是这样的，我明明已经上了高三，在你们眼里我就只配教他写作业。我学业繁重，你们不在乎，我每天很累，你们也不在乎。我做出了反抗，你们当场辞职顺便指着我告诉我，我不教就没有饭吃。好像我学的知识都只是为了教他写作业。

你们的世界里根本就没有在意过我，你们口口声声说你们不偏心，但每件事都太明显了。我不喜欢吃的东西我必须吃，我喜欢吃的东西都要让出去，我吃的多了不可以，吃的少了就是对你们不满意。

我曾经拿着剪刀想要逃离，也站过天台。每当在那个时候我就觉得我好像就真的被世界遗弃了，好像我根本没有出现过一样。也是，根本没人在乎。

我找不到发泄情绪的地方，只能以这种方式写出来，我只想让自己生活的开心点。

上帝就是这么不喜欢我，他只要见我过得舒坦一点，就立刻把我的生活调成困难模式。

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