我本少年郎
超小超大

童年的不敢睡觉

过年过节回家,不知不觉间,自己也从不被人提起,成为了家人口中“别人家的孩子”。

可是隔阂还在,自己心中始终有一扇门,始终无法打开。那扇门,在幼年时期,早就已经因为他们,永远的关上了。

别人都说,幸运的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年。这好像是我们这类人,难以逃脱的宿命。

我也曾笑靥如花,我也曾满怀期待,我不是一个坏孩子,我只是一个曾经学习不好、性格不如姐姐讨喜的孩子。

现在的我,再也不会傻傻的笑了!姐姐曾经问过我,为什么不在喊她老姐了?为什么从前的称呼都变了?以前我还没有男朋友的时候,你说等我有了男朋友,会去找未来的姐夫给我撑腰,如果他敢欺负我,会打的他连亲妈都不认识。

爸爸问我,为什么不在反对他养狗了?为什么不在嫌他唠叨了?为什么不在嫌他话多?为什么不在嫌他没完没了?

妈妈问我,为什么感觉我好像一夜之间长大了?好像和以前不太一样了?为什么不在像以前一样说个不停?

这所有的一切,是从什么时候开始改变的?

是从我一直在你的影子下开始吗?是在你身边别人便看不到我,不在意我,开始的吗?是从你总是威胁我帮你做我讨厌的事情开始的吗?是从妈妈嘴上偏向我,实则偏向你开始的吗?

是从我在你的眼里心里没有你的狗重要开始的吗?是从在你给狗做饭,从小到大我从来没有吃过你做的一顿饭开始的吗?是从你从不在意我害不害怕狗,一意孤行的时候开始的吗?是从你从不在意我的感受开始的吗?是从我从来没有你的父亲,你的弟弟,你弟弟的女儿儿子重要开始的吗?

是从我不能对你说不开始的吗?是从我的一切都要听你的开始的吗?是从我慢慢适应黑夜里的吵闹开始的吗?是从我不在害怕黑夜开始的吗?是从我敢一个人睡觉的时候开始的吗?是从我总是不能和朋友玩耍三个小时,姐姐可以出去玩一天开始的吗?是从按你的决定,我承受后果开始的吗?

你总说,我都这么大了,为什么还不敢一个人在一个屋子里睡觉?总说一个人一个屋子多好啊!一个人睡一个大床多好啊!姐姐睡觉的时候身边不能有一丁点儿声音,你们说我要理解,姐姐值班弄的身体神经紊乱了,所以才会这样。可你们现在却总是嫌弃我睡觉的时候身边为什么不能有声音。

是啊!为什么啊?

是因为我总是在害怕!

害怕什么呢?

姐姐在住校,不在家,家里除了父母只有自己了,我也只能靠自己。害怕在午夜时分,自己的耳朵边又传来了父母的吵闹声,摔碗的声音,可自己只能装作听不到,不敢出声音。所以从小,自己的学习成绩不一定是最好的,但是从小练就了一个本领,再怎么哭,也不会有声音,再怎么哭也不会被人发现。慢慢的,枕头湿了一片。早上起床,没人关心我,哪怕是我的眼睛肿得很厉害。

我仍然记得前世自己去青岛实习的时候,看什么都是稀奇的,什么吃的喝的用的都没见过。姐姐说,只是妈妈懒得做。是啊!我的认知,我的眼界,都是你们带给我的。

从前我的世界,只有你们带给我的那么大。我从前也只是想睡一个舒舒服服的好觉!为什么我从前总是说想睡到第二天十二点?为什么我从来不睡午觉?

为什么你们总是问我不抽空多回来几趟?问我什么时候毕业回家啊?为什么姐姐去大城市求学、任职,可以在外面安家立业,为什么我不可以?为什么我要回家?

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