阳光之舞
超小超大

离开了轨道

离开了轨道,我不知道该怎么前进了

我辞职了,到更像是被迫辞职

因为一些事情,工作上不需要那么多人,而我在两个月前就提出了离职,只是没人同意,直到今天,我离开了,是突然的通知,告诉我可以走了,原定计划并不是这样的,我在等这个中秋,我在等,不知道等什么,即便是这样,我有快乐,又难过,突然失去工作的恐慌让我不知该何去何从,从前的计划什么都不见了

我又接着写了,快两个月了,我并没有找到工作,去试了很多岗,并没有很合适的

但什么是合适?适合自己,喜欢的

我没有啊,我并不知道我喜欢什么,从小就不敢去奢望什么,因为得到的不多,真的不多,哪怕现在,也不敢奢求太多,有了男朋友,不敢有什么期待

知道吗,那天和我的男朋友去逛超市,走了半天我什么都没有拿,男朋友说,要是我男朋友领我逛超市我肯定见啥拿啥,这一句话,让我呆在了那,为什么,我是这样的,记得十几岁的时候也是这样,有个哥来我家,带我去超市,说想吃什么自己拿,我默默的看着柜子里的零食,抿了抿嘴,摇了摇头,说了句什么都不想吃,因为我知道,可能还不起,这么卑微的孩子,多悲哀啊,可能那个悲哀的孩子竟然是从前的自己,我现在长大了,只是变成了一个悲哀的大人,什么都没有变,我从来不会欠任何人的,而且这么多年我都觉得没有人在身边陪伴,哪怕出事的时候我该去寻求谁的帮助,这就是我,所以在没有工作,或者不按照轨迹离开轨道那一瞬间我是被世界抛弃的

好痛苦啊,我觉得我快抑郁了,或者说抑郁复发了

不知道为什么,我觉得我拿到的人生剧本没有好事,我23岁,经历的好事我觉得我都记得特别清楚,因为太少了,似乎幸运从来没降临过我身上,我是被诅咒了吗,生活生活不如意,工作工作不顺心,好不容易下定决心找了个男朋友也没觉得有多爱我,家庭也并不圆满,原生家庭带给了我多么大的伤害谁又知道呢

我因为性格错过了我最爱的人,错过了最好的时光,就像错过了整个人生轨迹一样,再也踏不上正轨了

知道吗,失望至极的感觉太难受了

我就光写这篇都已经泪流满面了,因为实在是太痛苦了,回忆一幕幕的涌上脑海,散都散不去,都说人的记忆有限,可为什么独独那些可怕的事情永远忘不掉呢

我觉得生活为什么一直折磨我,把我折磨死了,这个世界能多存在一段时间吗,既然不是,为什么从小到大就给我无休无止的折磨呢

知道什么是羡慕吗,就是你拼命在努力,别人不用努力快快乐乐的生活,到头来,你一无所有,那些无所事事的人,就得到了你想要的一切,你羡慕吗?你觉得值吗,当然不,可你有什么办法,什么办法都没有,就像活不下去的样子,做个小丑罢了

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