苦海狂澜

追逐、激情、欲念、展示、规律、调情……这些过往脑子日夜盘旋的游戏，一下子变得不足挂齿、一无是处。语言表达的一切，都只是证明使用语言本身无力的痛苦。我触碰不到世人口里的欢愉、趣味、情欲所带来的自满感。我睁大眼睛往少女的皮肤上看，也发现不了什么男女之间情感的捕捉乐趣；相反，透过对他们合欢喘息的欲念的观察，我能看到糜烂的浮尸的恐怖的眼珠，像是要把我蹂躏致死。

加减法一般的爱。我希望我爱的人伤害我，因为怕她不顾一切的爱我。这行径的可怕之处在于：让你习惯被爱后马上叫你去死，就像温顺的奶牛突然猛地甩尾拍死屁股上的苍蝇，又像玛利亚神色一变，成了狰狞的大首……光想想我就毛骨悚然。世人的爱按照这个加减公式，负负得正，所以我反倒希望被伤害，因为也许如此，日后的爱便像财库一样越积越满，到一定程度，就可以受用到死去，虽然我现在与死相近，但还是抱着这样一个念想(没有念想该怎么活下去啊)。我做不到潇洒离别、快乐分手。每一次的抛弃就是越积越重的痛苦，死死压得我口吐鲜血、不知所措。向来讨厌谎言的我，如今只好靠谎言勉强硬撑活着，想想也真是无奈啊。

在时间的流逝中，伤口不但未如期愈合反而脓水溢满，刺痛着神经。夜晚里，伤口会和我低语，悄悄的提醒那种如楼兰女尸般古老、大海般幽深、巨石般沉重的恐惧感并没有消失；四月的樱花遮掩着世界的灰色，乌鸦的粪便暴露着用餐的简朴。我试过掰开世人理解的外壳，可它们却这般牢固僵硬……如今还隔了一面狱墙，又高又宽。我干脆不动了。任由绝望蹂躏，承受着吵闹的安静。

“明天醒来未来会变得明朗吗?”

只是自言自语，不要在意。

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