*emo警告

不知為何，孩子的社恐和新環境恐懼症已經逐漸蔓延到網上並越放越大了。

就像是毫無預兆的，這種提心吊膽的感覺突然出現。也或許是因為前幾次的ptsd？我開始伴隨著有點自卑的自知之明提心吊膽起來。不說新環境——就連社交軟件，視頻平臺，呆了比較久的群...就連一直以來主混的群，還有熟悉的大家——風起啊，旭啊，信仰啊....T！甚至多元，都會。經常會思考這句那句說的對不對，時常會有提心吊膽的感覺。 總感覺自己是個什麽，是個若有若無的存在，感覺可能所有人都不那麽喜歡我。只是自我感覺良好，而且也總是後悔。那樣不好，這樣不好，很害怕什麽的。這肯定是心理問題。我試圖告訴自己不是這樣但那個一直讓我看清現實或者貶低自己的東西每次都會說過我，讓我很難過很難過覺得自己很好笑。真的不想，再這樣鑽牛角尖下去了。我是那種有什麽疑惑一定問清楚的人，好奇什麽就很難收住腳。但我也不可能直接去問別人你討厭我嗎？正常人應該都會說不，然後問問我怎麽了，表達關心。這不是我想要的——這就又體現出我的另一個毛病了。總是會覺得自己的所有行為都會讓對方感到麻煩，不舒服、不自在。以此對你產生不好的感覺。不管什麽都感覺自己太麻煩對方了，總是莫名其妙的具有罪惡感和負罪感。

但是我不能，露出任何這樣的跡象。我一邊在漸漸加強的這種心理中以原來的人設繼續若無其事的聊天，一邊無形中——這樣的壓力堆加起來，越來越多，越來越多。簡直小心翼翼。

他們說不是我錯的東西，我也會有很強的罪惡感。擺明了和我沒關繫的東西，呃...你負罪感個毛？alright, it's all in my bad。

應該說..是習慣性背鍋？

我不知道。

真是受夠了，只是不想一個人壓著但沒人可說。親人，不能理解我而且我也信不過。朋友，無。網絡好友，這樣告訴他們只會以為我是在EMO，他們只會安慰我——雖然這樣的安慰能讓我一瞬間的心情得到抒發，但不好。這樣會影響到他們的心情，他們會開始注意我的。而一旦開始說就很難停下了，好感值絕對會直線下降。真的很不希望他們會為了自己的朋友——我現在心還懸著上面難受的揣摩他們真的把我當朋友嗎（感情淡薄ptsd）——感到苦惱和花心思去關注我。他們會漸漸感覺有點累的，這樣很麻煩，而我也不希望自己會帶給他們那些麻煩。又是一種罪惡感hu？

就連我這樣發出來，也是。我可能會帶給你們負能——盡管可能沒幾個人會看到——在一天的開始！帶給你們不好的心情。

每次說話，每次聊天，直到把短暫語句發出去的間隙我才會反應過來剛才自己呼吸停滯了一下，心跳加快，感覺，就像是心髒懸起來了一樣。像是在QQ上聊天，回復評論，發表評論。

我真的特別，特別害怕，會被人討厭，惡語相向。我從來這麽沒在乎過hu？但這就是事實。很羨慕情感淡薄的人呵呵，他們可能不會在乎那麽多的——一切和一切，也好羨慕自信的人。像我這樣一邊自傲一邊自卑的人算是個什麽？

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