师姐,你能不能分手?
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番外:最后的告白(2)

我怀疑我是不是做错了,也渐渐厌倦了听别人骂你,讨论你。不断在自省中警告自己,也没用。

你问我要不要和好的那个晚上,只记得,大脑空白,心跳加速,我只想好好冷静冷静,一个晚上辗转反侧,不敢靠近你,也控制不住猝不及防的心动。

可能是宿命吧。

所以那一段时间,不知道为什么,能看到你才会让我稍微安心一点,不是梦,没有骗我。反复做那个你和他走、丢下我的梦,是镜花水月吧。

浑浑噩噩过了那一个月。

我想,是不是我多想了?你,是不是不想这样?我是不是道德绑架你了?可能我迈出那一步是错的?可能我不该来找你?我做的事情,竟然,没有问你愿不愿意。孤注一掷。时间无法回溯,我无法改变。

算了。

让我沉溺在里面吧!

可能,在你面前,我总是很自卑,很无措。经常担心,因为我不够好,你又要放弃我。我没有办法忍受。

很讨厌被别人误解,尤其,那个别人是你。

从一开始发誓不会回头,到只要你低头一下就好,到最后被你破防。

本来在年底之后,我该渐渐放空才对的,“一起去旅行”,好像也不是我一个人在想这些了,好像又有一点希望了。我不甘心放过你。

告诉你那件事情,有试探的意味吧。不过,都是我的假想,我才明白原来我们一直是不一样的。我不知道该怎么办了。

那你为什么,为什么要靠近我呢?

我不明白。

但我开始逼自己不喜欢你了,反正是迟早的事(虽然失败了)。

你说你不喜欢别人靠近你,我尽量保持;你说人都是为了利益,我尽量不那么功利心;你说我老是盯着你,我和别人在一起就习惯了不看着对方。

可还是要分开。我知道我错了,过分了。但我觉得,长痛不如短痛吧。

怎么有办法和喜欢的人做朋友?我做不到。

一开始只希望看看,之后想做朋友,想一直陪着,现在又......人总是贪婪的吧,怎么控制私欲呢?

假如,真的有一天,我不满足了,怎么办?

所以,分开吧,你值得更好的人、更好的未来、更好的你,不是吗?

自我麻痹地开始混,写卷子,看着你和形形色色的人巧笑嫣然,我甚至有点窃喜,好像可以不那么在乎了。

好景不长吧,从100多名到500多名,落差挺大的,开始病急乱投医,看到一个算八字的软件,输了自己的,感觉挺准,就想问问你的。我以为你会告诉我的。

今天,知道大概是要和你永别了。

所以跑下去,想见你最后一面,看看就好,不求别的。跟着你,走完了最后一小段路,忍不住拍了一张你的背影,很开心。

不过你放心,今天过后,我会把照片删掉。已经很满足了,相遇、相识、相知...相别,还能在一起走一走,我想做的事情都做完了,这是最后一件。

写这么多,一个是因为,想告诉你我喜欢你,真的真的很喜欢,不是骗子,没有不在乎。但是不要有负担,不要愧疚,不要难过,千万不要,当成一个故事吧,好不好?

另一个是想告诉你,假如有一天,你觉得自己很差劲,不要这样,你在我眼中一直都在发光,你很厉害,真的,哪怕是客观评价,所以不要妄自菲薄。你在那么多人眼中都很优秀的。

好了,真的,不会再见了。

祝你终将圆梦厦大,我把我的校徽给你啦,你一定要再拿到一枚啊!

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