说说心里话

自从离开学校后，我就一直过着懵圈的生活，我也不知道三个月在我学习的行业中干了什么，学了些什么。

我不知道这三个月来，我的技术水平到底有没有上升，究竟我是真的努力了，还是假努力了。

我头都大了，每天还如此期盼我能怎样怎样，但是我想要一个人安安静静的做个自己的东西。

新来的学的好，那是因为我有的是时间和精力去教他。

原来我是啥样的情况，当然不得不承认我确实很笨，脑子也不行，学起东西来属于慢热型。

可那个时候，只有两个人，我就是啥也不会，可我怎么学的，看视频学的，学个球球。

又没字幕，还搞些快捷键操作，鬼tm看得懂。

因为就两个人，所以安装活这一方面，我又是属于手笨那种，当然现在的我操作起来，非常稳重。

所以一边学着安装活，一边学着设计，不就想着赶紧学会很多很多东西，可到时候来，才发现，一切都是自相情愿罢了。

最难受的时候，每次走到河边，我脑子总有一种声音，和一种莫须有的冲动，让我一股脑跳下去，死了算了，活着太累了

不知道到底为了什么而活，吃饱喝足，看看美景？

还是为了所谓的原始欲望，价钱财富。

还是因为这样的一死了之，很对不起父母。

当然还是第三种在我心里占的位置重，现在从来没有想着为自己而活了，为父母而活，也就到时候没有负担，而去了结自己。

后来，在感悟，和不停的劝说自己，慢慢的心情也就回到正轨上，但我始终不明白，为什么为什么 ，总要找个人对比，美名其曰说是激励，激励你mmp 这样只会让我更加烦躁！

他学的好，那也是我教的好，可我呢？看视频学的，偶尔教了几个实用操作。

唉，真的是越来越不开心了。

自从离开学校，我何时开心过呢？我有什么时候做我想成为的样子呢，人生就是这么多不如意，怎么闹心怎么来。

闹心的事多了，自然也就看淡了，散步再也不敢去河边，每个星期准时去喝酒解闷（好像并没什么用）

也是，一个人的心思也只有他自己明白，哪怕是父母也不一定看得出来，这个孩子他的喜怒哀乐。

我也不知道我心思是什么，是努力学好技术，还是想着如何合理的死去，两种都是特别特别难。

《圣经》十诫，不可杀人，自杀也是杀人，总不能说自己不是人吧，所以，我似乎连自杀的权利都没有呢！

心情愉悦我就会笑笑，笑笑也就笑笑了，痛的很难受，好想念初一的时光，那个时候，得到了的是朋友，亦或者是自己的组长的关心，现在的我，或许从高一开始就已经只剩下躯壳，一个能随时更换的躯壳。

写小说也无非是另一种洒脱的方式，羡慕自己写的人物生活，生也好死也罢，主角光环yyds

当有一天，我真的怕自己绷不住了，也许就是钓鱼的人，报警叫警察叔叔替我收尸了，愚昧的人，总想为了得不到东西而不停的犯蠢，可谁又不是，不管死后是什么样的，但是枉活一世，无非就是痛苦痛苦痛苦。

打每一个字，自己的胸腔都是郁闷般的疼痛，那种滋味直接冲击你的眼睛，也许哭一场就好，事实证明 哭完一次，下次还要接着哭，像林黛玉一样被安排着活活哭死吗？

总之，我还是想说，如果为人父母了，就请不要把孩子拿来和别人比较，因为对于孩子来说，这个世界最信任最爱的人都是这样看不起，那谁有看得起自己，换言之

自己也会觉得自己是个彻头彻尾的废物，如果我能活着做到了父亲，我永远不会把他拿来和别人比较。

。 自己淋雨了，也不希望自己的孩子再湿透心了

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