灰太狼过往

“在缺爱的旋律里，遇到补音的你，很幸运”

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在我很小的时候母亲就被打死了，那时候我好像是六岁，又或者更小，不记得了了

那个时候我怨恨我的父亲，怨恨他只顾自己，怨恨他去打黑拳，怨恨他惹了事不承担

可是当时的父亲只是捧起我的脸告诉我：“我会去报仇，我会让他们生不如死。”

那个时候的我很讨厌暴力，我认为是暴力害死了我母亲，是暴力让我家破人亡，但是我拦不住我的父亲，第二天我就看到那个几个打死了我母亲的人断了手脚在巷子里疯疯癫癫地活着

我问爸爸为什么要留他们一条命，为什么不杀了他们，为什么不让他们也去死，我承认那时的我很可怕，我自己都怕，可是愤怒掩盖了我对暴力的恐惧，爸爸只是对我说：“因为活着更苦。”

后来爸爸就开始训练我，高强度的训练，练不好就会被打，我经常一个躲着哭，我也经常想妈妈，那个时候我觉得我爸从来没有爱过我妈，毕竟自打我妈走后他就没有掉过一滴泪，也没有哭过

我觉得他也不爱我，我觉得他只爱自己

事实也确实，他不对我说爱，不关心我的生活状况，他热衷暴力，从没输过

直到我十八岁，他投湖了

投湖的前一天他哭了，哭的撕心裂肺，莫名其妙，那天的他喝了很多酒，他死后我才明白他其实早就想死了，只不过付着一个父亲的指责养了我十八年

我不明白他为什么也要抛弃我，但是我只有认下这个结局，继续读我的大学

我当时满腔热血觉得可以凭借着自己的知识创造属于我的人生，认为我可以摆脱我爸所崇尚的暴力，直到一次失手，将来挑衅我的人打进了医院

那时候我觉得我天生就是我爸那种人，我天生就只能走我爸的那条路，我觉得我摆脱不了基因的控制

导师停了我的设定，我也被扣了学分记了过，后面哪怕在努力其他人也对我避之不及，也没有人投资

逐渐的钱被用完我也终于明白为什么我爸会选择去打黑拳了

我穷得没法，再次找到那个拳馆，擂台上倒着一个半死的人，压在他身上的人拳头不停落在他的身上，赤手空拳，没有拳套的拨打，只有拳拳到肉

后来我也倒在那个地方被打到奄奄一息，撑着最后一口气活了下来

有人喜欢看斗兽，有人喜欢看斗人，走上那条路的时候我就明白我必须背负很多东西，被挑衅，被背叛，被欺骗

再后来我抢起来，将生活的不满全发泄在那群人身上，我做不到下杀手，可是我也想活，他们大多数人被打到残疾，或是被打到一病不起，但似乎也验证了我爸的那句“活着更苦”

我手上沾了太多血，我明白就算我不在台上把他们打死，他们也会因为各种原因被抛弃或者杀害

我因为胜利而兴奋，我觉得我变得暴力血腥，变成了我最讨厌的样子

我只能渴求有人来救我，可是没有

没有一个人来救我

我只能看着那群人被打到奄奄一息，我只能无数次在脑海中回想妈妈被杀害的样子

保持我难得的理智