作者CP登场

作者：哈哈哈，今天又是快(水)乐(文)的一天!

暗处……

年糕：作者真的好欠揍。

馒头：好想冲上去打她一顿。

年糕：我的加特林呢？

馒头：被我摔坏了。

年糕：我的手榴弹呢？

馒头：被我摔坏了。

年糕：我的狙击枪呢？

馒头：被我……

年糕：行了行了，你的意思是，我们的武器全部都被你毁了。

馒头：嗯呢。

年糕：你简直比二哈还拆家啊，不拆别的，光拆武器，你是饕餮转世吗？

馒头：你……今年的枫叶好像不够红呢……

瓜子：对了，我们就用作者和年糕的血染红它!

瓜子：(这一招借刀杀人，不，杀喵，我真的佩服我自己)

年糕：好了好了，别聊枫叶了，咱们要杀作者，别自己人先起了内讧。

年糕：我发现一个问题。

馒头：快说。

年糕：这个问题我发现了。

馒头：你……

年糕：这个问题很重要。

瓜子：死娘糕，快说。

年糕：就是……作者……(倒下)

瓜子：怎么了？作者怎么了？

作者：你们还是考虑一下自己吧。

作者：年糕倒了，满足你的心愿了吧。

瓜子：不!我要听他说那个秘密。

作者：你什么时候这么不舍得年糕了?

馒头：他不是不舍得，是想知道他的秘密。

作者：好吧，我复活一下他。

作者：僵尸飘行!

馒头：这不是让人复活的咒语，只能把人飘起来。

作者：对啊，我知道。

作者：阿瓦达啃大瓜!

作者：啊……刚才作者只是在开玩笑罢了。

馒头：哼，软的不行只能来硬的了，啊打!

作者，卒，享年十一岁。

作者：我又回来了!

馒头：你怎么回来的？我记得你没有地府的VIP啊。

战俘牛：我有啊！

战俘牛：我不是约翰牛，我是战俘牛，因为我姓刘，牛牛是我的代号。

战俘牛：不用真人头像是因为作者怕暴露隐私。

馒头：那你怎么有地府VIP的?

作者：他被无赖帮主打的，打一次下一次地府，只好办了VIP。

作者：是个战五渣。

战俘牛：……

战俘牛：能不能不要提这些!

战俘牛：我生气了!

作者：乖，不要动，我一只手就能把你提溜起来。

战俘牛：对不起，大人，我知道错啦。

战俘牛：小姐姐，能不能不要怪人家啦(卖萌)

作者：我想吐……

馒头：我要去厕所……

战俘牛：我来有什么事?

作者：就是……年糕挂了……

战俘牛：啊，年糕，你怎么挂了，我好想你啊，我会给你烧纸的……

作者：忘了告诉你们，他是年糕和水饺的粉丝，但是他不磕CP。

作者：牛，给我倒杯热水。

战俘牛：是!

作者：给我捶捶背!

战俘牛：是!

馒头：我感觉牛不是作者的CP，更像是作者的奴才。

作者：你怎么知道的?

作者：这么准确。

馒头：……

馒头：不是说作者的CP要登场吗？

忽然，远处传来了一阵阵哀嚎。

战俘牛：救命啊！救命啊！

张大象：哼，老子今天心情不好，就打你去银河系吧。

馒头：这就是传说中的无赖帮主。

张大象：正是在下!

张大象：老子是象帮帮主，张大象!

年糕：啊！作者的CP登场了！

馒头：你怎么起来了？

瓜子：医学奇迹啊！

张大象：老子以前是作者的CP，现在不是了。

张大象：现在我越看越觉得作者不顺眼!

张大象：压榨帮员和内卷是我的快乐。

张大象：以前我和作者经常畅谈开心超人和历史喵。

张大象：甚至还编了一个“乌黑大魔王”

张大象：在本文中，老子是唯一能克制作者的。

瓜子：厉害厉害。

张大象：我不想见到你，滚!

瓜子：是是是!

张大象：作者以前就给我更过文。

张大象：也总是拖更。

张大象：一想到这些我就来气。

张大象：好了，既然死年糕起死回生，那我就继续去打牛牛了，拜拜。

作者：你说再见就再见啊！

张大象：咋的，我没有这个权利?想打架?

作者：有有有，听见没有，拜拜。

张大象：从小我就知道，滴水之恩当用拳相报。

作者：拜拜。

作者：对了，那个秘密到底是什么？

年糕：作者的文章越来越像阿允同学了!