【真·番外】希望与our sir
不断徘徊着不断寻找着希望。
我不断向后看不停的走不停的，我想掀出大浪，最后只是留下悲伤。不甘心的心情涌上心头，为什么连树叶也仅仅低飘，我的梦想太过遥远。
我希望我能变成先生那样的人，他只是浅浅一呼，我却依然被吹拂。我站在高楼，我伸展手臂，我拥抱狂风，狂风将我吹拂着。我可能太过沉重，又或者它紧紧想将我拥抱。
我忘记了自己所处的地方，只是觉得一片浩瀚。
我不敢睁眼，我见光逃避视线，被这样的风风吹一定会流泪的，哦不，或许连那依稀的泪也会被吹干挂在眼角，因为它的弱小让它寸步难移。所以作为它的主人，我也是。
我害怕着，我甚至不敢到教堂祈祷。我是胆小的，就算是可以被净化，我也无法忍受他人见到我的泥泞。没错，我清楚的认知到，却又无法迈开那对于我来说巨大的一步。
我无法开口，我无法述说，若是有天我说出口，也一定会被自己弄得晕头转向。
这是无可奈何？我不知道，不知道的。就算是不断自我解剖也是，永远不知道，永远自以为帅气的傻子。
比起留下悲伤，我更怕留下的悲伤也是淡淡的。我喜欢热烈，我想要热烈的活着。
总是不经意间的暴露，总是不经意间的惹人讨厌，而我也只是愚钝。我想要在这片自由的土地自由的生活。我希望的东西永远的埋藏着，连我也搞不懂，有时我认为自己未成年，但果然还是太傻。
一直在等待，一直在等待。看着他们结婚生子，看着少部分事业有成。
我只是透过窗，独自喜欢外面的蒲公英海，我想知道什么是喜欢与爱，可是就算我将所有带有喜欢与爱的浪漫的花种满我的小院，也仍然在找。
“你真差劲。”我对着镜子里的自己告诉自己。真开心啊，已经有人可以告诉我了，可是该怎么改正呢？我无法告诉自己。我又一次落空了。
我告诉自己:“好寂寞啊。”
我该拦住走的人，可就像薛定谔的猫，我拦且没有拦，我没有打破这种状态。
【“我以后要开店。”/“我以后要当画家。”/“我以后要...”】......
我听着你不定的愿望，忘了自己的神情。
我紧紧抱住自己，越抱越紧。
【“一定要去寻找啊，我觉得一定有的。”】
【“超越我们的存在，包括神！”】
你回我的语气十分坚定，此时你一定忘记你那些琐碎的愿望。
你遮住月亮，月亮并不生气。它似乎累了，于是它送你光辉，我被这时候的你震惊到了，从此以后我就以它为目标。
“这是神之眼，我的神之眼。被神明注视了我那阴谋了。”你笑着和我说，却让我担忧。
“我要利用你藏住神明的视线。你一定很生气吧，但不可以反悔。”你将它递给我“激活它吧。”
【“无人怜悯的神......真是和你一样。”】你这一说，我开始害怕，必须要小心了啊，你养的花格外鲜红。
你那没有攻击性的语言重重砸在我身上。
“不是哦...我从来没有怜悯过你。”
我开始跑，我不断看身后。
我在你重病死后才敢去看你，我将那枚你的神之眼还给了你。
我回了家，家中你养的花开始凋零，它不再艳红，你的梦想也已经没了可能。
我挽住花瓣，我看着那音乐盒上的唱片，我放起来它。那是一个陌生的旋律，可是在我耳边萦绕，我将那间房子所有能卖的东西卖了，不能卖的就送去废品回收。
我最后看了一眼那空荡荡的地方，心里却开始翻涌。
“我们分手吧。”
“好。”
我继续走着，走到蒲公英海。
【“这里真美。”】
我找到埋葬你的地方，我坐在树边。
“没有你在了。我发现真的很寂寞啊，我们真是选择了一条困难的道路。”
凉风吹过，我抬头看了看外面的星空。此时我清醒了，我将写的信第二天夜晚拿来，我大声的读。第三天的夜晚我在家中看书，一本又一本读物被我看完，我拿起了笔写了一本书，我的使命完成了。怎么一说，我又觉得自己没什么了不起的了，感觉近10年多的准备如此简单，也是我只是在满足自己罢了。
他们将我的稿费寄来，我发现了里面的神之眼，真是狡猾，这么晚才对我投来注视吗？
我拿着那枚神之眼，将它挂在腰间。
现在的我28岁，我也不知道今后了，只能等待，一种不算努力的等待。
“您好，请问是贝尔老师吗？”
“是的，请进。”
“我想要老师您的手稿，我希望能知道您完整的故事，我想理解透彻这篇文章！”
我知道我等的人到了，就算它热卖，也有人找上门。
“也有很多人来，这么俗的问题可不行，早就被抢先了怎么办？”
“那就是您还没有与他们说。”
“一个人啊，我给你讲了之后，一定要好好回应的。我很烦人，是要读后感的。”
“1000字够吗？这是我单纯读的感觉。我打算了解之后再继续写另一篇。”
“你平时读书也这样。”
“不是，但这篇文章，很喜欢，它说的...很熟悉。第一次有这种感觉。”
“嗯，那你就是我在等的人了。”
“大概我们曾经是朋友，白霜。”我从来没有觉得自己说得如此对，“嗯对，前辈子。”
真是不甘心，被控制了。
我不久后也就死亡，我的灵魂开始徘徊。我的死亡有的时候我觉得就像是命中注定一样，我完成了使命也就走了。
我在那个状态看见了许多东西，风吹过，他说:“辛苦了。”
“嗯。”是啊。
“来接我来了啊。巴巴托斯大人。”
“也是，若不是您亲自来这一趟，我或许不会消散。可是真的...”我开始哽咽，我不想让任何事物看到的，可“好不甘心，好不甘心！”
您听到了吗？我的呐喊。当然不仅仅是传递给神的呐喊。
“抱歉。”
事到如今了，我们的神，就不要如此软弱的说话了，会被听到笑话的。可是我张不开了嘴，只是笑着离去，去往故乡。
我多半会被责骂的，那到底该怎么糊弄过去我亲爱的家人呢？
【“我一直都爱着你的，你一定要好好活......”】
