一些杂

世界的本质是虚伪的欲望，以为很重要的事其实什么都不是，当文明的目标化成未被满足的仇恨，仇恨驱动的意志就成为所有苦难的根源。当仇恨得到满足并被剥离的一刹那，文明意义尽归于虚无，只得在虚无中一路奔向死亡。

人生没有目的、没有意义，每个人都被裹挟进了斗争的漩涡。欲望使人痛苦，使人斗争。犹如地狱一样，每个人既是折磨自己的魔鬼，又同时被其他魔鬼折磨。

整个世界也是这样，从来没有什么从无序到有序，从低级到高级，从简单到复杂的“进化”和“发展”。世界是一个虚无的深渊，个体与世界，都是一场由“意志”主导的梦，一场交织着痛苦与无聊的噩梦。世界是意志狂野的游戏场。存在在任何意义上都没有高于虚无。

你所追求的只是浩瀚星海里的一粒沙，微不足道，越是想要实现自我就会越痛苦，与其试图在追求那些虚幻的目标中寻找意义，不如及时行乐，彻底放弃斗争，忘记自己的欲望，对酒当歌，人生几何。

你看到了超越所有理性的平和，心灵的大海处于完全的平静之中，那是一种无边的安宁，不受任何搅扰的信心和愉悦。

只要你把现实当做一场虚无的美梦，或者是虚拟的噩梦，那么一切醒来都会结束，一切都会过去的。

就像是少年派的奇幻漂流，到底是少年派？带着动物一起下海去旅行，遇到了各种奇奇怪怪的事情，还是打虎的少年，终将成为饿虎，一步一步把人给吃掉，到底在海上的那些天发生了什么？现在谁也不知道........

我看到了一个女儿给妈妈写的信，信中包括了一些真实的感受。

​周围的人都说我和王女士长得越来越像了。

​

今天和她视频，她一直温柔地看着我，笑眯眯的样子。

我也没和她多说什么，随便聊了几句。如今话是越来越少了。

我看她笑就也冲着她笑。

然后她突然抬起头问我，“你最近过得好吗？”

有点懵，不知道为什么她会问我这个。

我说，怎么了，你干嘛问我这个？

她笑着说，我只是想知道，你最近好不好。

我停了一下说，还可以。

一瞬间委屈又涌上来。

王女士大概是全世界最怕我心情不美丽的人了吧。

想起以前给她扮可怜，随便发个黑人流泪表情包她就会代入我，觉得我本人就像那个表情包一样可怜兮兮。

这个点我始终不能和她成功沟通，从此再也不敢给她发流泪表情包，但我很清楚从小她最受不了的就是我委屈。

曾经看一个自杀新闻下有人留言说，“人和死亡之间，隔了妈妈。”

这句话我印象很深刻。

​想起过去每次情绪崩溃或者被绝望淹没的时刻，我模模糊糊的记忆线里，唯一还能想起的就只有她。

不管这个世界把我锤得多狠，她总让我觉得自己无比珍贵。

我把自己想得再不堪，在她那里，我也是全世界。

也埋怨过，讨厌过，吵过很多次。

至今也接受不了她强烈的保护欲以及控制欲。

她总接受不了我已经长大这个事实。

把我身边的每一个男生都看做和她抢女儿的敌人。

牵扯到我，她总是一副受惊小鹿的样子。

也无语过，觉得这辈子都无法苟同她的一些观点和看法，

到后来打开她的相册，发现了1972年版的我。

血缘是一件很奇妙的事，

它让两个人彼此相像，却又最容易看对方不顺眼。

也可能只是因为，对方太像自己。

自己都无法承认的、那个毫无滤镜掩盖下的自己。

我总觉得其实命运应该给她更好的。

她是一个平凡世界里最善良简单的人。

她值得拥有最好的东西。

我敬佩她的勇敢，敬佩她的刚烈，

敬佩她在夜色里抱着我离开从此再也没有回头。

王女士我欠你很多。

所以我从来都没有勇气真的对自己做点什么。

我还有野心。

虽然我总在你面前表现得吊儿郎当，

但那样只是想告诉你，

我还是个小孩，我需要王女士来照顾，

我需要妈妈。

想赚钱让你学你喜欢的画画，

送你去旅游，

带你去拍最新的写真，

让你也能没有后顾之忧地享受一回人生。

这是这个世界本来就欠你的，

我想替它还一还。

王女士，

曾经有个人说，他很对不起我。

他说他知道他这辈子都弥补不了我。

我除了沉默，没有别的话说。

王女士，我知道你总在心疼我。

我们都明白有些缺席，几十年不在，一辈子也就过去了。

可是这长长久久的缺失，

除了遗憾，

又能带给我什么？

​

而我，已经不在意遗不遗憾了。

我只想你陪着我，

最好是我们都健康快乐。

夜深了，

不敢给你发“母亲节快乐。”

怕你明早醒来骂我。

你讨厌我熬夜，

但我最近睡得越来越迟了，

放心，我没有不快乐，

只是夜深人静的，好像突然有点想家了。

行了，

该说的都说完了，

王女士，

我郑重地祝你母亲节快乐。

咱好姐妹俩都要快乐。

（ 你的宝宝悦）