现代线 惧黑

“嗯~？怎么啦小提~？”

我是能感觉到小提不愿意我继续说下去的，小提了解我，我也知道自己如果讲起这些事情，我确实没办法做到面无表情讲述完。

看那些感人的电影和事迹，我尚且无法做到感情上的无动于衷，就算别人安慰我这些是假的，但这又怎么能算作安慰呢？

我需要的并不是安慰，而是一个能共鸣感受的人，他们没办法理解我为什么深受感动，或许还会觉得就这样就哭了？

完全投入一件事情的时候，我的感情受其牵动，就算我明白是假的又如何，难道它传达出来的感情我就不能有所共鸣了吗？

能找到这样理解自己的人……很难呢。

我现在找到了。

我想要把我没被填补的感情缺口都毫无保留地展现出来，我想把我过去积压在不知道什么地方的被称作无用的感情都告诉小提。

我是很自私的，我知道小提肯定会担心我，他心里听着会不好受，可是我还是想要说出来。

万一……万一以后再也没有机会了，怎么办？

那么久远被埋葬那么久的事情，我现在却要将它们一个接一个翻找出来，想要都得到它们应该有的情感回应……我真的很任性呢。

可是，小提不会这样想的，所以我才敢这样告诉小提的。

“阿影不要这样嘛~小提不想看到阿影难过~”

“可是……我想要听小提安慰从前那个我嘛……”

那个……明明很害怕，明明不习惯，却没有正确的宣泄口的我，如果比起极大可能得不到正确情感回应的回应，那我情愿自己出现让自己难受的想法是错误的。

“我不该害怕。”

“怕黑只是小事。”

“自己的事自己做。”

“没有事就不要找她。”

是啊，一个人在家有什么可怕的呢？又没有妖魔鬼怪也没有坏人的。

可是……可是家里好黑……

家里没有其他人……只有自己一个人……

睡着……睡着就不怕了……

可是一个人睡不着……

灯开着就不怕了……

可开着灯更睡不着了……而且还浪费电……

没人陪着……原来……是这种感觉……

我并不知道从前的我到底用了多长时间才让自己彻底习惯一个人睡觉，没有人问过我，我一个人睡觉害不害怕……

这些事，在那时我的心里，都是小事……

小事的话，要自己解决，不要一有事就找大人……

结果不是很好吗？

我在很小的时候，别人还需要跟着大人睡觉的时候，我已经可以分床睡了呢……

是我太“厉害”了？还是他们太正常了吗？

我不知道呢……

可能，只是我只能习惯吧？

小提可能发觉到我是很想要倾诉的，而他不想要我回忆那些让自己不开心的事情，这和我的想法冲突了，所以我该不该继续说……

如果连小提都不愿意听我说那些事的话……我还能和谁毫无顾忌说着过去那些点点滴滴呢？

“小提不想听的话……我可以不说的……”