没有泪水的告别
众所周知
离别过后便是新的相遇
就像黑夜之后就是黎明的曙光。
可是，星光的确没有日光耀眼不是吗？
曾经的朋友没什么不好的，但你不会好奇这个世界吗？世界这么大，有那么多你从来没有认识过的人，难道你不想出去看看吗？
真的好想认识新的人哦，她们一定很有趣，我猜猜，肯定有一个很好看的，还有几个胖胖的，或许有几个嘴皮子很利索，也可能有几个女生比较暴力，爱打男生，。
说不定有几个男生关系很好，所以他们一定会经常打打闹闹的。
我止不住的幻想，但我更想认识的，是我想从未遇见的。
外面的世界很精彩~，外面的世界不无奈(别问，就是不无奈)
古人总会摇着脑袋抚着胡子说说:“相遇即是缘。”(这里要慢条斯理的念哦，假装声音变粗。)
其实对于这次的分开，我蛮想找个好点的理由来阐述我、为什么、没、有、哭。
这很严肃，这代表了太多太多，它们就好像在不断提醒我，我这人没有感情，不念旧情一样。
可事实摆在这里了，解释也没用，也没必要解释。
“哎哎，你为什么没哭?”后面的女生拍拍我，红肿的眼睛，脸上还有未干的泪痕，声音一抽一抽的，似是在和我控诉我的“无情”。
她真的是个很好看的女孩，阳光照在脸上很顺眼。可此时，她却哭的稀里哗啦的，眼睛肿了也木有影响她的颜值。
“哭？哭啥？又不是联系不上了，只要是真的不舍，毕业再聚呗。”我撇了撇嘴，然后转回身不再去看她，或者说，是不再去看他们。
我哭不出来就是哭不出来，我知道他们为什么会哭的那么伤心，我也知道他们有多么不舍，可我感受不到，我什么也感受不到。
他们的眼泪与嘶吼，这戳不中我的心。
其实，前一夜，我准备好纸巾了，就放在裤子右手边的口袋里，伸手就能拿到，可我好像多虑了。当时想着怎么才能悄悄的哭不被发现，一把年纪还哭鼻子……nonono那太没面子了。不符合小爷的人设啊。
想想就可怕啊。
事实证明我真的多虑了，别说位置，准备就不需要。
我真的没哭出来，挤都没挤出来，这根本不悲伤。
背景音乐挺煽情的，老师的语言泪水多么很动容，铁石心肠的我……很，呃淡定。
我almost动用了所有的脑细胞来回想着我们生活的点点滴滴。
啊！那些年，我们一起笑，一起哭，一起闹，像妈妈一样的班主任老师，照顾我五年的几个玩的好的同学们。
还是没挤出来，艹。
(我明明平常那么爱哭的)
我看看我旁边那个男孩子，那是我喜欢了三年的男孩，整整三年。
就要说再见了，我舍不得他，非常舍不得。
脑子里一下涌进来好多画面，肚子疼他借给我热水袋，头疼哭了，他着急的去告诉老师，吃饭时他给我分享他妈妈做的包子，其实我不爱吃包子，但他妈妈做的很好，我能吃两个。一起看电影(虽然是很多人一起去的周围还有四个男生，但我很珍惜）六一儿童节，在游乐园里相遇(虽然周围有五个女生，但我们很多项目是坐在一起的）我们一起玩了跷跷板，一起合照。他是个很腼腆的孩子，我们的合照都隔了整个银河系。五年下来，我们单独的合照只有一张。这就够了，三年的倒追也正式画上了句号。
想到这
我留下了一滴眼泪。
不是挤出来的。
这是真情实感
这是送给他的，仅此而已。
为什么哭这么难呢？小学生活还不赖啊，即使它偶尔不尽人意我也从未想过逃离。
我猜
是它过于平淡了吧
又或者我和同学们直接少了份感情。
我和很多女生都玩不了来，每天和六个男生玩在一起。
如果我的生命是一汪泉水，那这几年的生活从未掀起一丝波澜，能让我记忆尤深事情的太少了。
没什么可回味的回忆，自然也没有新鲜感，没人温暖我，因为我从前从未感受寒冷。没人将我从深渊中拉出来，因为我不曾下去，没有互帮互助的青春，在记忆里真的存在不了多久。
幼儿园的就更不要提了，p都想不起来。
多年之后，我甚至不期待聚会。
毕竟，不熟的人聚在一起也没什么搞头，你说个糗事，他哈哈一笑，他再补两句，他接着哈哈哈。没人在乎被cue人的尴尬，也没人注意是不是有的人根本不在意那个话题。
嗓门大的人，认为
认为自己做什么都是对的，旁人也懒得与他争辩
在一起五年（部分地区是五四制）都没有好好相处，毕业为什么要再聚。
而且，说不定，小学的单纯时光才是彼此的最好模样，我不想因为再次相遇而打破彼此中的幻想。
离别终究没有勾起波澜。
我初中去了别的区上课。
不远不近，两小时车程，见到同学确实难上加难。
其实还可以，不用每次sayhello了。
渐行渐远也有了个好的理由，在一起总是会吵架的，相互疏远的最好办法是forget而不是愤怒的背道而驰。
我喜欢这样。
毕业很久我们也没有再聚。
Totellthetruth.我早就猜到了。
没有理由的，大家都很忙，共同的休息时间太少了。随着时间的推移，友谊也变质淡化了，我好像没有很想他们。
他们……也该把我忘了吧。
其实我早就知道了。
友谊没有几个长久的。
从来没有人真正的惊艳了我的时光。
都是彼此人生中的过客，有人有幸陪你多走了一段路，也终究会离开，不要为此悲伤，除非，ta值得。
记得《名侦探柯南》中说到
——有的人不属于你，但是遇见了也弥足珍贵。
活的久的人说话就是有道理，随便开口就是满分作文，慕了慕了。
小学挺没劲的。
小还是怂，什么都不敢做，青春都荒废了。
同学们和这省略号一样，六个点，四十六个人就是四十六和点，无他。
我的旧时光
再见啦
小爷不伺候啦。
回见。
新生活，我来啦哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
第二天我就搬家了。
那小破地方其实也没什么可留恋的。
我在这住了十二年，在那个使用面积六十平方米的房子里，它非但不豪华，还十分简陋。
那里不能洗澡，冬天还要跑出去去洗浴中心洗澡，没有地板，铺的满满的地戈，花红的惹眼还不易打扫，揭开就是黑色的水泥，没有壁纸，简单的刮一下大白，厕所甚至连大白都没有，，就是凹凸不平的墙，是水泥还是什么我也不知道，马桶也很羸弱，马桶圈和马桶也分离了。洗衣机的盖子抡出去了，每次洗还要用抱废的录音机来压住盖子，不然衣服就会飞出去，没有晾衣架，是胶皮裹住铁丝系上两根钉子直接订在窗户旁，所以，我们的房间没有窗帘，窗台的墙皮也受潮发黑长毛了，也没有衣柜，是买好铁架子用那种泡沫一样的布来随便盖上，已经被我抠出来几个很大的洞了，厨房的水龙头的水管就暴露在外面，不定期还会漏水，扫帚什么的七八年才换一次，供暖很不好，睡前要一直穿着棉裤不然真的难以忍受。
但我住的很开心。
洗浴中心在楼下，不小心失火了，四岁的我和姥姥就坐在那里边吃烤玉米边看那些光pipi的人往出跑，我在那哈哈的笑，姥姥在那看着我也哈哈笑。
我们就只能去市场里那一个，很远，但是每次去洗澡都可以买两瓶饮料，市场比海鲜城还脏，随时都会有人泼出各种腥臭的液体，很锻炼反应能力的，一般人还做不到呢(傲娇脸)回来的路上还会遇到两家店，每个星期都可以买一斤半的炸鸡(买一斤赠半斤)还有一大袋子炸土豆片，可好吃了，就是这些美食支撑了我，力量大大滴有。
听起来很穷吧，我真实的住了十二年
就这么随随便便的住了十二年。
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坐在车上，心里什么也没想。
我坐在车上呆呆的看着那一堆砖头愣神。
车启动了。我想最后再看一眼这个地方，最后一眼。
奶奶在那里向我招手，我看着生厌，甚至恶心，离开时她非要拥抱我直接影响了我整个一天的心情。她抱我的时候，她油腻的头发贴到了我的嘴边。我tm难以忍受。终于能离开这老太太了，爽啊。
看看其他的吧，不想提她。
只亮一半灯牌的小卖店，老板这么多年也不修理一下，真实逼死强迫症的节奏啊。
天天早上不得不吃的包子铺(爸爸很忙，几乎都不回家的，自然也没法子做饭妈妈也不会做饭，况且每天早起做饭对于一个三十岁出头的女人太难了）我其实很讨厌包子的味道，它比炫迈还持久。
奶吧:每次路过都要消费的奶吧，冰激凌味，奶昔，奶茶，布丁，双皮奶什么的道超级好，老板娘也很好好看还温柔，对我很和善，但她把店卖了，就在我搬家的前几天，我想最后回味一下都不行……熟悉的味道没了，新的店主厨艺实在不佳。值得留恋的没了，没了！呜呜呜
网吧，据说是坏孩子的乐园，搞不懂，去个网吧就是坏孩子了?道德绑架?我还去过呢，陪妈妈查资料去了。
一家小卖店，我出生之前就在那了，生命力有够顽强的，我还记得它有一次多收了我十二块钱，还赖账，我好气，但不妨碍我爱那个地方。我猜，每个小孩子的天堂里，都有一个零食吃不完的小卖店。
最后的……生鲜超市，换了好多次店，一开始是卖螃蟹的，后来开了个公司，再后来是一家网吧……最后就是生鲜超市。。。。。
呃，祝他好运，下次可能就见不到了，又或者，呃没有下次。
车不回头的开了出去，我向外不停的张望，不知道为什么，对这十二年最后的眷恋吧。
熟悉的店面逐渐变得不熟悉，再然后
完全陌生了
我的生活也是
逐渐改变，然后焕然一新
那就最后看看吧，又不花钱。
再见啦，我要走了
这个小地方，祝你长成大地方
你也祝我能长成个大姑娘吧
最终
我们……
和平分手了
爸爸的车开的很快，我全力的奔向了那个……
叫未来的地方。
但愿，那里有属于我的人
或者
弥足珍贵我也可以凑合
Baddayswillpass
