云垂篇 七十一 生而无罪
因为自己淋过雨，所以总想替别人撑把伞。
顶配大罗的各种设定到底有多变态?
无穷无尽的敌盒子世界，在大罗眼中，相当于一个游戏，大罗之下的一切生灵，相当于，NPC，而大罗，则是玩家，对于大罗来说他们可以随时随地的重置游戏，编辑NPC，也就是毁灭和创造，整个无穷无尽的叠盒子
世界，编辑一起大罗之下生灵和文明的命运发展
洪荒当中的一切量劫，一切争斗，一切阴谋，都是大罗推动的，对于大罗来说，这所发生的一切都只是一场游戏，游戏当中所发生的一切都只是大罗在演戏，只有一个目的，就只是为了个好玩，看似是有深仇大恨的仇敌，水火不容的冤家，相亲和睦的朋友，也都是大罗在演戏
所有的概念.定律.特性.规则.设定.道理.信息都不能束缚大罗，更不能对大罗造成一点伤害，因为一切都是受到了大罗的影响而诞生的，大罗，是真正的全知全能，因为一切存在与不存在，一切可能与不可能，一切已知，一切未知，都是因为大罗，才会产生，你所认知的一切，你所了解一切，都是大罗让你知道的
大罗唯一，化身万千，一切文明，一切族群，只要与大罗有特性相同的存在，都是大罗的化身，打一个比喻，变形金刚当中的原始金刚，就有可能是元始天尊的化身，因为占据了原始特性，漫威宇宙的Oaa，也可能是玉皇大帝的化身，因为占据的主宰的特性，奥特曼当中的奥特曼，就有可能是佛陀的化身，因为占据了光明的特性。
任弦手中的剑依然没有停止指向紫发男子。
“你现在又凭什么和我讲条件？我的天赋灵技可以掠夺诸天万界，你的所有能力都在我这，我现在只要弹指就可以杀你……
你不觉得现在太可笑了吗？”
“凭借你的能力，难道真的只甘心作为九州，作为戒宗会的手中剑吗？
我想劈开风，带走我的自由。
稀薄的日光铺满喧嚣的街头，
刺骨的寒风迷匿地奔跑。
拨开远方的迷雾，瞭望处一岱青山炊烟缭绕。
有一缕风，消散了眸间烦倦，带着梦魂归入蓬莱。
且听风长嚣，细闻湍溪水流。
潇潇雨歇，停留在亭台轩榭处，回望泥泞阶砌，带我走进长安路，霾雾消散，一席金鳞披山巅。
风止休住，取下希翼避凡间，自由的解药是不画地为囚。”
“别把自己说的那么高尚，你只是自由的奴隶罢了，我们人啊就是感官的奴隶，所有行为都是基于感官，色声香味触对应的是眼耳鼻舌身意。看到好看的会喜欢，会去追求，反之，自由的奴隶就是太过于追求自由了，拼命地追求自由，看似自由，却成为了自由的奴隶。佛教说的，色即是空空即是色，就是让我们不要一位的去追求空这个东西。不然那就不是空了。”
“这也许就是我失败的原因吧，我也许也无法明白何为自由，但是任弦，有一件事你说错了，你已经不能算得上是人类了，你应该算是宇宙抽象实体才是。
抽象实体是抽象概念，所以没有物理形态，也是不可见的。显化维度的种族“显化者”，能够改造自身，成为与抽象实体共生的显化体（也叫M体），来使抽象实体拥有物理形态。”
“你知道很多呀，那你猜猜我会不会杀你”
“你一定会杀我的，只是求你在我死后保护我的孩子。
5月，我已迫近21岁。焦灼的感受无时不刻、反反复复没过我，像游泳教练的手次次下压，使我下潜，看见纷舞的泥垢游走在池里冰蓝的水流，感到这是一个充满了人、人的言语和信条的世界，人群如此深刻地喧嚣，即使它并不现身。21岁或者终身，使我焦灼的不是食物、睡眠、成就、人际等方面的问题，而是：在这一充满人的世界里，我究竟是谁？我忧心倘若今年认不清，以后更无法认清；又或许确实无法认清，但从没严肃地证实自己无法认清。
我偏爱的作家们相当透辟地向我展现了“人”的形象；偏爱我的人们相当诚恳地赋予我不少角色；但深处，我的生命却久久地保持缄默。“我是谁”经年没有解答，不过，像山鸟冒犯深谷似的，生命竟累月地冒犯着生活。我的脊背笔直，我的灵魂佝偻，在人潮里翻找铁锚，使我有小偷的罪名。
这苦涩的追问、这“含蓄”的习性、这“体面”的生活，使我总言不尽意、使我多沉疴旧疾，使我感到写作的必须。一支笔、一张纸，足以化痈消肿、足以砌墙筑拱——建起一个极荒僻的博物馆来。无论郊野有无游客，它都挺立着庇护全数雀跃的展品。建设它的工作，七八岁时就开始了。那时候我问自己：人生下来，有罪吗？如果无罪，为什么有的小孩得受言语的刑罚；孩子的母亲，更受着连带的、言语的刑罚？后来我发觉自己问错了，该问的是:为什么有的女孩得受言语的刑罚？为什么女孩的母亲，更受着连带的、言语的刑罚？
以下要说的，实在不够体面、不够含蓄，很可能伤害亲人的感情，但不论如何，扯谎只会更深地损害我的感情。我父亲是家里长子，这意味着我是长子的独生女。他十分要强，争取到受高等教育的机会，师专毕业后从小村进城，获得“铁饭碗”，在同龄人里颇有一番作为；但他的亲属，并没有多少人受过教育或作过远行，我奶奶甚至几乎从没走出过她出生的县乡。不过小时候，实在无法考虑以上许多“人与人交际的背景”，因此当我满揣热情与畏葸走进村里，迎来许多钝硬的问候：“快让你爸再生个儿子吧，和你长一样乖！”“你爸就你一个？哎呀……”，热情就全变成了厌腻和畏葸。在屋里，爷爷招我过去，我想：终归有人能接纳我，接纳我是长子的独女。可爷爷握着我的右手哑声问：我老了，不知道还有几年……什么时候你回来，手里能牵个弟弟？”我感到出奇的不幸和悲哀，奶奶跟上，问着类似的话，我感到出奇的不幸和愤怒。正要还嘴，母亲在身后狠狠掐我，由此，悲哀和愤怒变成了全然的不幸。
我父亲对他父母、他故乡的感情很深，我父母感情也很好。所以那时候，我想我是有“罪”的。我的性别使我父亲的父母无法坦然接纳他，更不承认他的才华与抱负；我的性别使我父亲的亲属无法真正认可我的母亲，更不承认她的温善与聪慧。站在田野上，我想我们一家是不幸的，由于置身新旧文化交迭的裂隙里而不幸；由于感情总倾向摒弃我们的人群而不幸；由于我们都赤忱地爱着自己家庭而不幸。人生下来，居然是有“罪”的，这一事我很少放任自己思索，一旦思索，必然有剧烈的阵痛。
我和父母的感情很深。如果他们不是他们，那我就不是我。如果我出生在父母所出生的环境里，以我的天赋和毅力，是无法坐在今天这个课堂上，和大家一起读书的。如果我出生在父母所出生的时代与环境里，人生最可能是怎样的呢？出生的时候，乡里人喊你：女娃儿！起名的时候，家里人喊你：招娣！婚育的时候，男人喊你：婆娘！什么时候最尊严？死的时候。大家管你和男人叫：先人！我明白，这是时代的烙印和阴影，并不该怪罪任何个体的人。怀揣着这些思索，年纪渐长，我感到所谓的“罪”正逐步卸下。
某天我问父亲：“家谱上你名字后面没人，怎么办？”我爸大手一挥，说：“有什么呢？那么看重家谱的话，你自己开创一个就得了，之后的名字，男孩女孩都写。”虽然这说法不很恰当，但当时切实地卸下了我的重负。每年我去兰州，由于是姥姥的孙辈里唯一一个女儿，全数见面的亲属比偏爱男孩更偏爱我。虽然这举止不很公平，但逐年切实地抚慰了我的内心。即使不明了我父亲是否还对生养儿子一事怀有遗憾，或对他的亲属有所抱愧，我都全然接纳了自己的性别。
人，生下来是无罪的。朽烂的永远是人的观念，而不是新生者本身。正因为有这个观念上的转变，我才能用一种自我坦白、一种真诚、热情的态度去生活和写作，虽然这样写作，常常使我感到不好意思，或感到吐露秘密的痛苦。但生活、生活中的写作确实使我获益良多：我能全盘接受我是我，也就能全盘接受其他人是其他人。我为父母骄傲，虽然从来不说。
2018年至今，我的电脑里积攒了许多未发送的投稿、许多无音信的投稿，但总算没失去写作的爱好，就像我父母一样。我父亲加入了他工作地的作协，可每次有人催稿，他都以各种理由推脱，其实我看到，他不是不写，而是总对自己的作品不满意，担心发出来不受欢迎。因此他的读者就变成了我母亲和我。我母亲总提醒我包容我父亲，即使写得不很出彩，也从作品较好的方面来点评。可以说，十年来，我父亲性格发生了不小改变。从乡野走出带来的苦涩烙印，正从他身上褪去，他的性格变得平和，不再激切或容易失落。可见我父亲是勇敢的父亲，母亲是聪慧的母亲。
我是一个健忘的人，因此对人生的描述都是图画式的，对人生中每个色彩鲜明的时刻，印象总是特别深刻。
每一个时刻都有它的尊严，尊严既不是过去的荣光，也不是未来的幻想，当下这个时刻的色彩、温度、触感、听觉；眼眸的深刻和敏锐、掌心手纹的温热、脚底土地的坚实、周身掠过的所有风、站立的全数人、每个人灵魂的情绪和浮流，我不认为用任何一种可能的科技，可以完全复刻。每个时刻都值得真切地去活，值得用全部的生命去体会。把生命的时刻联结，变成一道绵延的航线，过生活，而不过生活的意义，人生的尊严就此彰显。尊重每个时刻，就是忠实自我，“我是谁”这一问题，也就有更大的希望在余生中得到解答。”
