圣诞节

他好像很轻松也很高兴，哼哼唧唧地唱着歌在前面走着，甚至有点手舞足蹈的样子，我不知道他为什么那么高兴，我觉得他是不是有点人格分裂还是哪里分裂了。我从来没见过这样的丁程鑫，穿着我从来没见过的衣服，倒不是什么夸张的样子，只是一件腋下开了很大的背心，下摆扎进了牛仔裤里，露出的手腕和手指上戴着很多东西，链子还是戒指的，耳朵上也有，他好像把头发梳起来了一边，让那边的耳朵完全露出来了，好像不是戴着耳钉而是戴着两条耳链，像两条小绳子一样拴着他的耳朵。我看不到他正面的脸，但我对这样的丁程鑫有些莫名的熟悉，接着我就想起了那张我只见过一次的初中丁程鑫照片，原来不是从另一个世界偷偷跑出来了，原来是从十五岁偷偷跑出来了。只看过一次就让我受到冲击的那个丁程鑫现在就在我面前，我甚至怀疑那是不是一个真实的人，因为好奇而被吸引，因为太好看了所以被吸引，我就这么一直在身后跟着他走来走去，他没发现我，还是哼哼地到处乱走，他很高兴，这是真的吗？这到底是初中的丁程鑫还是高中的丁程鑫呢？我从我的手背一直掐到胳膊，每一下都掐的很疼，丁程鑫还是没有消失，可我还是不能相信，他走过了没有路灯的地方，那些地方也因为他的光临亮了起来，就像我曾经觉得他的漂亮耳钉里装了能照亮他的灯一样，他也突然变成了照亮那些路的灯。是因为甩了我不用再装公主了所以觉得开心吗？还是因为终于变成了自己喜欢的漂亮丁程鑫所以开心呢？反正做丁程鑫就是一件开心的事对吧？

我不想让他这么开心，我又是生气又是难过了好几天，他却这么高兴，越是这样就越证明了他根本就不在意我，可是我真的不舍得打扰他，我甚至都不敢轻轻地叫他一声丁程鑫，我到现在为止所见过的最美丽的晚上，美丽的却不是晚上，而是刚好走在晚上的丁程鑫。曾在照片里让我受到冲击的一瞬间变成了持续性的冲击，现在就算他走在前面把我引到深渊里我可能都不会发现，我就说这是个危险的地方吧？即便知道危险也还是抱着侥幸说在死之前逃跑就可以了，可是我一次都没跑成，那样的心情反而变成了死就死吧！这也不是我能做主的，如果我能控制住自己不就不会死了吗？

很显然弟在约会途中也想起了书包的事，他给我发信息让我去买书包，这是个把我从深渊里拖出来的机会，我的眼睛看了一会儿屏幕之后决定不再跟着丁程鑫了。本来也想给爸爸买的，但出门前妈只给了买一个的钱，弟又发信息给我说要给他买个名牌，先用我自己的钱给他垫付，晚上回家他再还我。那我更不能给爸爸买了，他自己背着那样的双肩包也不嫌丢人，那我干嘛多事做孝子？让他心里的那两个好儿子给他买去吧。

我在商场里转来转去，走一会儿就停下来坐一会儿，总是想着丁程鑫，他做了什么事我都快忘了，只记得他又漂亮又高兴的样子，这可能就是漂亮的天赋吧，面对那样的丁程鑫，连生气都快做不到了，但也不光是因为漂亮吧？我觉得，我想，骗了我也好，没骗我也好，海绵是伪装的也好……只要他喜欢自己就好，不能总看着别人的眼色生活啊，要享受自己才行，因为看到了丁程鑫享受自己的样子，我觉得，我死就我死吧！那就这样吧，不管哪个样子的丁程鑫才是真实的丁程鑫，只要他现在变得很好就行了。

我弟也很好，快到十一点才给我打电话，听声音都能听出来他今天晚上有多幸福，我拿着新买的书包去找他准备一起回家，好像是因为太幸福了所以必须要找个人分享要不然就会憋死，他在路上一直在跟我描述他的今晚。我坐在出租车上听他说话，一句听进去了，一句又没听进去，反正听的断断续续，因为我总是分心去想点别的。我真孤独，因为弟弟得到了幸福所以我更孤独了，本来失去朋友哪怕只是那些“酒肉朋友”也会觉得孤独，然后我又失去了公主，既而失去了丁程鑫，我还失去了孝顺父母的心意，可这种时候我偏偏又会想起爸爸妈妈来，就算不理解我也好，就算说着说着还会吵架也好，还不到那种完全不能交流也不想交流的程度吧？总会在伤心的时候想起父母，哪怕他们不可以知道我为什么会伤心，也很想听到一句“别伤心了”作为今晚的安慰。

回到家里看见妈妈靠在沙发上看电视，弟弟因为在外面开心了所以心情很好地跟妈妈拥抱了，妈妈问他哥哥有没有给你买书包，他大声说买了！妈让他小声点，因为爸爸已经睡觉了。我在后面拖沓地脱了鞋，本来应该直接进屋洗澡睡觉的，但是在我弟先在客厅消失以后我坐到了妈妈的身边。

我无语，我是要说点什么的，但是坐下之后觉得什么都不说也很好，我和妈妈靠的很近，好像能感觉到一些温度从她那里传过来温暖我，她问我不去睡觉在这儿干嘛，我问她电视有什么好看吗？她摇头说没有，最近听说有几个剧挺好看的，但是看不进去。

TNT：绿茶妹妹诱吻手册提示您：看后求收藏（同创文学网http://www.tcwxx.com），接着再看更方便。