147 今天好

但，周围的人，大家，都不知道我和你是恋人关系。再次面对这个世界的感觉真不好。听到大人们说起要给你化上精致的妆之后，我才静下心来。你应该还是很讨厌热的东西吧。把这样的孩子推到那个火坑里，这做得真的正确吗？但我一句话也说不出来。*因为看着即将离开我的你，我无法抚平我的思绪，因此啊，你也许会因为在这徘徊而无法入睡，在这漂泊。我在你面前已经无异于罪人了， 我跪下来接住了你的骨灰盒。无论是家人还是朋友，更甚者是任何人，他们都没能搭上我的话头。 那些不知道我们是恋人关系的人，他们永远不会知道，我们的三个月的记忆就在你的骨灰盒里。现在搂着你的时候真的好凉，之前是无论身体再冷也会因为拥抱而变暖的你，现在呢，再也不会变暖了。我一滴眼泪也没有流出来呢，直到姐姐们扶起我让我站起来的时候，我才知道我是那么的冷酷。然后，就这样，我送走了你，给我自己留下了无尽的孤独。在三个月的长途跋涉后，我一个人回到家时家里很安静。*经常占据着这间房的寂静，一直都没想着要离开这里。满屋子里都是你的衣服，你的鞋子，还有你的行李。从进入前门那一瞬，我就得了眩晕症，感觉自己头晕目眩的，而当我进入房间时，我甚至感觉到了无法逃离这个房间的恐惧。放在你床头柜里的润唇膏依旧完好无损，我不假思索地打开了它。一股可怕的霉臭味扑面而来，唇膏全都染上了这股臭味。以这种形式发霉腐烂的唇膏，我从未见过，突然有点伤心，因为，我想记住关于你的事，可我什么都没能想起来。在这个寂静的房间里，只有我一个人在呼吸着，我感觉自己头晕目眩的。我确认完相机后，才想起你不在这里，我使劲逼自己回想你的样子，却没想到，我只记得你那瘦骨嶙峋的背影。*我好像把那段日子里你蹲在马桶旁呕吐的样子给忘了，又或者说，我只是把我强行拖着你享受这段旅行的记忆给抹掉了。我还是很不愿意承认鹿言软已经死掉的事实，因为我们是到最后迫不得已才对彼此说我爱你的。我小心翼翼地收拾好你所有的东西，然后将它们全都塞进了一个不知道从哪里得来的大箱子里，因为我不想看到它们皱巴巴的样子，所以我是熬夜弄完它的。我将箱子全部合起来，然后用胶带将它们粘住，确认无误后才将它们放在我的床边。如果总有一天你会回来的话，那都是你要用的东西啊，我不会打开的，永远不会。有些回忆，时间久了忘不掉，想忘掉它也忘不了。对我来说，圣诞节那晚在教堂后巷接吻的我们就是如此，公交车上挣扎着想要忍住呕吐的你也是如此，到最后的告白时你哭着说自己疼的时候也是如此，你笑着对我说要好好生活的时候也是如此。我们曾经按下无数次快门，拍过无数次照片，然后，床头柜里你那已经烂掉的润唇膏，这些记忆，都在这间寂静的房间里，在这寂静里。独自入睡的第一个月，每天凌晨的时候我都会惊醒。*总是一样的画面，总是我站在悬崖边上想你，但如果仔细看的话，我会看见你正小心地移开我握着你的每一根手指，而且你还会小声地问，你过得开心吗？十月。是阳光明媚但风却依然凉的季节。我坐在窗边，想象着自己是在和某人以同样的姿势沐浴在阳光中。*远处的天国也会升起太阳吗，会不会没有寒风呢，但是最重要的是，天国有能哄你睡觉的人的存在吗？我知道，如果没有人给你捋头发的话你是睡不着的，因为是我做的。现在是类似的情况，在你躺下之前我也是睡不着的，现在你离开我啦，我却得了可怕的失眠症。我像是死了一样地度过了九月，我慢慢消瘦，于是乎，我的衣服也跟着变得不合身了，但谁都不知道。“程鑫在吗？”，妈妈的唠叨仅在劝我按时用餐这块。*没有，这里没有人认识你，或许我早就该坦白的，对你说喜欢，对你说不是朋友的那种喜欢。在我极度消瘦的那段日子里，世界也发生了变化。 嗯……有些朋友认为应该用爱来抹去悲伤。所以我就选择在每个周末都去同一家咖啡馆，我通过周围的人认识了几位女性，并与其打招呼交谈。有些人说“很喜欢你的沉稳，我们能再联系吗”，有些人向主办方告状说我很无聊。但不管怎样，我都无话可说。因为无论对方说什么，我都没有做出什么反应来回馈给他们。就这样，在参加了十个左右的交谈会后，我才开始重新审视自己的交际能力。我从镜子的另一端看到我那瘦削的身影，我想，这大概就是原因所在。握着你那冰冷的手，好像就发生在昨天，但时间过得太快了，生不逢时。十一月的第三天，现在套上外套已经是件很自然的事了。这是我第一次在这两个月里做计划，我计划了自己周末要去干什么，然后呢，我拿起了放在角落里的相机，去拜托朋友将它们都洗出来。周围已经起风了，手也变凉了，但没关系，冬天本就是一个容易让手受凉的季节嘛。不过从那时候起，我才意识到阳光明媚的季节过的是如此之快。

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