番外五·墨月（四）

阿楚给我留下了只有几句话的信。她调皮地用红墨水书写，也换来我悲伤的泪水。“姐姐，我去另一个世界玩啦，在这里活得好累啊......对不起，我真的，坚持不下去了.......”

真是，一如既往地任性......那个夜晚，我的泪水似乎打湿了整个枕头，第二天时，眼睛甚至都酸涩得无法睁开。阿楚......那从来不是她的错。是我，是我啊！从始至终都是我的错。

她是自由自在的，捉不到的光。而我，充其量，只是被光眷顾过的月罢了。可我贪心得想要独占这一抹温情，于是，我以伤害自己为前提，去刺激阿楚，让阿楚的随心所欲最大化。

导致阿姨住院，叔叔殉情，阿楚自杀。我明白的。都是我的错。是我的自私害了所有人，是我亲手毁了“家”。支离破碎的记忆化为锋利碎片狠狠扎入胸膛。我却舍不得将它们剔除。

我那伤痕累累的心脏，还能再承受什么呢？阿楚留下的话中，有一句是“我要你活下去，替我去看这人间”。她给予了我那么多的伤痛与折磨，独留我一人承受。她果然还是恨我的。

我又给自己诊断了一遍，确认抑郁情况加重后，吃了颗安眠药。我自己明明就是实习医生，最后却选择了自暴自弃。我想，我应当不是一个好医生。不，或许，我连人都算不上吧。

我是疯子。......许是长久以来，阿楚每夜在我的梦中笑得灿烂，我恍惚间有了幻觉。她说，想再看一遍她曾经最爱的斗罗大陆。于是我去寻找，那些书摆在整个书房最显眼的位置。

可我要寻找的，是阿楚喜爱过它们的证明。或许这样，我的内心能好受些。她是自由自在的光，哪能一直长情呢？偏生我又是个追求长情的。可这世上，又有什么是不会枯萎的？

我去看了能看的所有关于斗罗大陆的书籍，至于网上的同人文，文笔好的，人设不崩我也会看。尤其是小舞这个和阿楚如此相似的绝色。很多时候，我真的怀疑，制作方见过阿楚。

太像了。从六岁，到十二岁，再到十七，除了身高，她们好像真的无所区别。一样不安生的性子，都如太阳。可我知道到底是不同的。小舞父母双亡，身负仇恨，虽然也活得自由。

可她的心会像正常人一样停留在唐三身上。而阿楚的心，永远不会固定。......有一段时间，不，或者说，我好像一直都在把小舞当成阿楚。我痴痴地抚过屏幕上她的小脸，落泪。

我欺骗着自己。或许，阿楚真的是去了另外一个世界也说不定？或许她就是去了她最喜爱的斗罗大陆？于是我对小舞的感情也一天又一天的狂热，因为她的笑容，能让我做个好梦。

爱上一个小说人物，这种事情真的可能么？或许吧，但我唯一能确定的是，是她给了我余生的光芒。对我来说，她究竟是阿楚还是小舞都已经不再重要。是她照亮了我余生的黑暗。

一种，莫名的信仰。阿楚博爱，她拥有几乎所有斗罗人员的周边，而我，一心一意争抢小舞的周边。偶尔也会自己作画，但绝不会在网上发出去。我对自己的定义始终是清晰的。

一个自私自利又无比贪婪的，疯子。.......我死于一场车祸，一场不值一提的灾难，总之，肇事司机潜逃，我对我自己的影响，仅仅停留在灵魂体看见的尸体。不，或者说是一滩肉泥。

骨骼被压断，肌肉被碾碎，墨色长发染了血，可怖莫名。随即我灵魂体的意识就陷入了一片黑暗。我感受不到时间的流逝，双眼似乎紧闭，只能听见一颗心脏的跳动声，清晰鲜活。

当我再次重见天日，看见的是一对夫妻欣慰的笑容。......父亲是村里唯一的教书先生，平日待人和善，他教我说话时，倒是和语文老师无甚差别。让习惯说汉语的人讲异世界的话。

着实困难。自从生下我，父亲胃疼的老毛病就愈发严重了。母亲是普通平民，喜欢织布。就当是报答，我成了 “沉默寡言的小医生”，按前世讲法应是外科医生。许是为了弥补遗憾。

我积极补贴家用。父母惊讶于我的乖巧，唯独对我不会说话这事分外苦恼。我意识到世界的不对劲，是我看见父亲凭空变出一盘棋子时。我似乎从未见过母亲用来收纳织针的盒子。

在那一刻，我就决心要在这个世界活下去。因为我们的村子，叫圣魂村。......六岁那年，令我惊喜的事情实在繁多，我的旧友——古筝，也随着我来到了这个世界，成为了我的武魂。

虽然它已经变得永远崭新，可我相信，它就是我的老朋友。那年，父母外出卖东西，却被军队抓走，失踪。同时村里来了一个邋里邋遢的男人，是村里唯一的铁匠。住在我家隔壁。

我连悲伤都来不及—或许也没有悲伤—就被那个叫唐三的小女婴震撼的无以复加。我感到了难以言喻的惶恐。如果这个世界是同人文，有什么我不知道的离谱剧情，那我该怎么办？

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