知道，那为什么还故意说错？

“你吃吗？” 吉尔伽美什问。

“我对雪糕不感兴趣。” 他说，“我气道不大好，不能受刺激。”

“樱花季的咖啡呢？”

“我喝了犯困。” 挚友答道，“我不喜欢带花的糖浆，闻那味道头就晕了。”

“你喝茶理宜世了？” 埃涅阿斯问。

“是的。” 他说，“咖啡我都喝得很腻了，现在看到星爸爸我都要赶紧走。”

“这个杯也很提神。”

“我喝都没有用，还不如喝珍珠奶茶，吃几个糯米团子好敲代码。”

“您的生活该不会只有堆积如山的代码吧？”

“他比较像拳师。”

“拳师那个时候还没有电脑🖥️，” 奥德修斯笑道，“计算机也不是给文盲学的，我们第一年理科生也要学英美文史，八十分以下宿管都是敲你房门。”

“你们宿管管得够宽的啊！” 吉尔伽美什说，“哪像我们，一个学生签证归三个部门分工管。关键是，你不连续追问三四遍人家一开始还不肯告诉你这个不归他管呢！一个没用的东西来来回回发个无数遍，等被你追烦了，死缠烂打无言以对了才肯说实话，要不然就兴许一次一次告诉你错的地方。两个问题，他们拖你两个礼拜，连句sorry都没有，还倒打一耙说你没有常识，占用了他们半个月，他们很忙，还有无数比这个重要百倍的事情要处理。可是明眼人没有傻子，他们朝十晚四，中午休息至少五十分钟，下午三点还喝下午茶🍵配蛋糕🍰，你找他们办事，他们要是没有吃完，甚至小说还有最后十几二十页没有读完，都会问你现在急不急着办，你要说不急，他那个wait a second, 基本上就是一两个小时晾着你，等时间到了，‘我们要吃饭了，走了～’ 有一回，我父王和母后大人去曼城机场退税，一开始时间是足足有余，消消停停散着步去登机口，心想着这下放心不会误机了，结果前台那个印度胖女人一步三摇地问他们，‘你们急不急？’ ，我老子也不知道是哪根筋搭错了，老实巴交地如实告诉她不着急…… Oh god please no！退税有不急的吗？他们这些工作人员人尽皆知，公开的秘密了吧？亚洲人安检得有多严格，皮带，外套，甚至鞋都要全部脱掉，开箱检查弄不好大件行李🧳还要拿出来一样一样给他们看👀，结果某人还说进了安检很快的，两下就好了？两下？我的天哪，您是不知道到了登机口还有一道亚洲旅客专属安检吗？人家金发碧眼的根本不需要检查的行吗？然后那个印度人说，‘我去上个厕所～’ 半个小时了，她吃着东西依旧大摇大摆地荡回来。这要在我们那里，不当场被至少口头警告才怪呢！书面都不是问题，严重就记大过，或者二话不说直接吵你了！我是做过服务的，如果你要上洗手间或者上楼拿东西，一定要让同事暂时帮你顶一下的，不管是一分钟还是一小时，否则发现了就被投诉得体无完肤，一无是处啊！而且安检的队伍一下就尝到外面老远了，亚洲人基本是被指定到最长也最严格的队伍，明明说自己万分火急能不急不忙地逛着街进去，结果倒好吧~_~差点儿又报废了两张机票钱💰了！看看人家，都用的是什么鬼办法来赚东方人的银子！”

“听说几乎每个亚洲学生在英国也都丢过生物信息卡和手机钱包吧？” 埃涅阿斯问。