【NE】凝望着回忆（5）完结
你说我一篇1万年这件事(☆_☆)
10
我后悔了。
如果他能回来，我肯定不会骂他，肯定会好好爱他、珍惜他、抱紧他。
我不会像梦里，否定他、嘲讽他，为的只是获得一点点痛苦的快感一样。
大雨滂霈，昧旦濩落。
丘壑嶙峋，木叶徙靡。
我不想这样，我能怎么办。
我走不出来了，等着他来救我吧。
我相信他一定会来，他只是被绊住了脚，他也在遥遥相对，他不比我痛苦。
我缩在墙角，在很久以前，我已经习惯了这样，夹在阴暗无光的地方。
他们都以为我疯了。
我没有疯，我只是在等人。
我只是在等一个老是迟到的人，他喜欢晚来，他爱玩，我也喜欢。
我喜欢走在烈日下舔冰淇淋，我喜欢假期去坐过山车，我总是像一个小孩子一样，好像没有烦恼。
刚大学毕业那会儿，我曾迷茫过，但他给了我希望。
我也想给他希望，我是妄想，是夸浮，别人不信我，但我就是想还偿他那时给我的光。
好好收着礼物啊，不够还有，这只是其中一个很小很小的礼物，远远不及我希望给你的。
灿烂星河，我想和你在下面许愿，我知道你会开开心心地告诉我，你爱我。
桃风阵阵，我想和你在里面观摩拍照，你会拍的很好很好，再也没有人可以跟我拍出那么好的照片。
杨柳依依，我不想和你告别，我想和你一起去喜欢的地方。
只有这一次，你离我而去，但下一次，我不会松开你。
我会很喜欢你的。
我知道你不是一个随便的人，甚至忙忙碌碌也不知道自己喜欢的是谁，更不会轻易说出喜欢。
我希望我能让你说出喜欢，只要话语。
曾经的一切，我依旧活在过去。
我从没漏掉过任何细节，你的一颦一笑，从没有随着时间而淡掉。
我会说假话，我不爱你，我不想你，我会忘了你。
如果能重来一次，火车长途旅行，我会和他一起去。
可怜你一直不告诉我，所以尝了多少离愁。
我心疼你啊。
凉的一天枯花，冰的遍地尸痕，血尸深海，难以治愈。
难散难形，相北而劝，但我做不到放下。
很简单，放得下好好活着，放不下就不活了。
我喜欢细水长流的爱，但是我更愿意为你轰轰烈烈。
你说祈求是迷信，那我乞求你吧，你不是迷信，而是迷离。
零零碎碎都是我想说的，想到什么说什么，我永远不会忘记和你的对话。
红蓬蓬的斜阳追随着晚风，凉露浸湿了逸香的荷花，孤独的鸦雀被长天洗的很干净，窗棂前我们曾经正坐着。
你浅浅地笑着，白色的兜帽软软地蹭着你白皙的脸，耳机随意垂在两旁，草叶的花香在你身上留下了淡淡的味道，脸上镀满团团金色的余晖......
我只是悄悄望一眼。
我心中的血尸深海，每每可以刮伤我的脸、缠住我的脚，把我一点点拖下海，慢慢窒息。岸边艳丽的血花一朵朵绽放着，海水无边无际依旧深邃，我待在无人的天地。
他的一眼，含情脉脉，笑意满满，他一点一点治愈我的伤。
我瞬间不疼了，他的脸模糊了，我却能看到他的眼神......
11
我又怕是梦。
久久没有运作过的系统此时显示发来了一条消息。
我隐隐约约地看到，我梦里看到的景象。
这些天，我对梦真的是又爱又恨。
我恨它总是骗我，我恨它总是那么狠心对null，我恨它一直没有离开。
我也爱它，它让我见到了null。
但他也许真的出现了。
我重重地从床上滚了心里，脸有些青肿，不过没关系。
我打了自己几下，有用力掐了掐胳膊。
很疼，胳膊红了，是真的！
这时候，真的假的无所谓了。
我看了看他的消息，没有任何多余的话，甚至很生疏。
我当然知道，这么久不见，怎么可能亲密呢？
虽然有些失望，但最好不要有多余的情愫，指不定人家找你道歉并断绝关系。
消息很简单，只有一句话：“小区门口，我找你有事。”
我很开心，除此之外，没有任何心情，我更开心了。
多久不见，null好像瘦了一点，显得高大的身躯更加坚韧；唇色发白，面灰如土，极其苍茫；头发或许多多少少掉了一点，更显得后脑空空荡荡。
他看到我，漏出一个苍白的笑，无力地说：“ ‘火车长途旅行’ 把我害惨了，我逃不掉了。”
都说梦能预言，我随便做的梦，预言的果然不是好事。
我有些急，但是面色平静：“怎么了？”
“主办方借这个荒缪的幌子把我们带到深山老林里，我不同意，杀了几个人，逃了。”
null声音很小，但很清晰，平静的表面可以让人想到内心有多么迷茫绝望合痛恨。
“我这辈子完了。”
一字一句不带任何感情，说出来确字字如刀，一点一点刺着玩也刺着他。
我看见他颤抖起来了。
我好心疼。
我不舍得一个好好的少年毁了一生，我抱了抱他，想让他温暖一点。
“我这次来，是想和你道别的，”他慢慢说着，“我没有资格更没有机会活了。”
我抱着一块捂不热的冰，冰也在哭。
“没关系，你做什么我都支持你。”我开口了，声音居然不沙哑。
“你说你活不下去了，我没了你也活不下去，那我们一起死吧。”
“我太喜欢你了，之前我没有说过，我忘了，对不起。现在我很正式地跟你说：null，我非常喜欢你，真心实意的喜欢，我愿意陪你走遍全世界，我也愿意陪你告别全世界。”
“你接受吗？”
我见他没反应，又笑了笑：“不同意也没事，人总会死的，我不能为这个世界做什么了，但我想为你做些什么。”
“我想要给你爱，但你好像没办法接受；我想给你陪伴，但你好像已经接受不了了；那我陪你一起不活总行了吧，我只能做这些了，算起求你了，给我这次机会。”
我坚定地看着他。
尽管我心里没底儿，但是说出来很舒服。
我还是很紧张，不太敢呼吸，就屏住呼吸盯着null。
“我......”null愣着，眼里露出了深深的绝望，“我不值得你这么喜欢......甚至主动抛下你的是我，是吧？我从没给过你什么。”
“你给我的，我无法回报，就当有个人愿意在你生命的倒计时陪着你......”我还是努力笑着。
再说下去，我可能真的撑不住了。
的确，我无法忘了他丢下我，我至今还记得他冰冷的、冷漠的眼神。
但，喜欢，怎么办。
“好。”
跟自己最心爱的人一起跳楼，在天晴的落日下，无疑很美。
他们一直忘不了对方。
他们抱在一起，脸上尽是笑意。
他们的灵魂好像还在枫树林里，枫树的叶子也更艳了。
相北劝无果，来世情长长。
始也枫树林，末也枫树林。
12
我是Entity303，我写了一篇文章。
我知道它很荒唐，甚至有虚构成分。
但我无所谓，如果能救我，再荒唐的事都行。
说着好像没什么意思。
我......很迷茫。
最近我好像很低谷，不是我自身原因，但就是没有人和我玩。
我活得......很好，是一个“成功人士”，可是没有人会真心实意地对我哪怕是说话。
他们要么巴结讨好，戴上虚伪的笑容面具；要么对我憎恨，同行之间会有很大的摩擦；要么轻蔑无视，仿佛我只是蝼蚁。
“善”这个字，离我很远很远。
我小时候受过欺凌，就像我文章里写的，渴望爱。
我是和null在一起过，但不是非常喜欢，只是因为他对我挺好的。
我们做过所有恋人都会做的事，但我们不怎么合适。
所以他渐渐对我冷淡了，我也知道我不喜欢他。
虽然是他提出分手，但我其实觉得是我抛弃了他。
曾经不怎么看好他，但是我现在非常想有一个人对我好。
所以他的那份好对现在的我来说很重要。
我遇不到他了，事实证明我们的确不是一路人。
所以我把他和我写进了一个故事，这个故事中的“我”得到了治愈，“我”们的爱轰轰烈烈。
如果它真是我们就好了。
至少有个人对我好吧。
喜不喜欢无所谓。
我又看了一遍文章。
写的挺烂的，但是我仿佛看到了我自己。
他易感，怕离别，愿意等，甚至有我所向往的纯洁。
但是那始终不是我。
我感到很恐惧。
尽心尽力地刻画一个人物，以此来获得缥缈的救赎，但他怎么那么不像我......
他很软弱，太天真，甚至很愚昧。
我不可能这样。
我怎么会这样写。
我变了吗？！没有！我没有变。
我只是比以前更明智一点，比之前更坚定一点，比以前更坚强......
我难道，变了......
什么能改变我啊？
我只是渴望，极其渴望。
渴望到感觉自己没有爱而已。
但是，这个世界有爱吧？
我变了，从以前的阳光，变成了一个虚假的躯体。
我患得患失，什么都不怕的样子，但其实什么都怕。
我怕舆论，我怕别人的指指点点，我怕别人的算计和背后里的说三道四。
有什么能释怀呢？
我写了“我”，我看不见“我”。
写完了这篇文章，我又要继续走了。
我把自己的回忆拼拼凑凑，塑造了一个似乎很像我的人。后来，我在这个人物身上居然找不到一丝自己的影子。而我早已蜕变，成为了一个更孤独、更寂寞的自己。我又要撞上很多痛苦，我又要浑身弥漫着血腥味，我又要走在无边无际的黑夜，寻找若有若无的莹蓝......
我的血尸深海。
我该怎么治愈。
——END——
至于最后真正的303到底能不能战胜过去的自己，是他自己的故事。
我们都会有这样的经历，无奈，丧气，绝望，但我们总要面对。
我们可以凝望着回忆，我们可以拼凑回忆，拼凑自己。虽然零零碎碎，甚至到最后都不知道是不是自己，但你都要走下去。哪怕遍体鳞伤，哪怕像真正的303一样，那都是我们找寻的最真切的自我，都是我们用一块一块回忆，无论是好是坏，我们自己拼成的结果。回忆是最真挚美好的。
如果你走不下去了，你可以感受荡漾在回忆里的温柔，它或许可以给你勇气。
哪怕过去伤过你的人，他依旧可以给你希望，他依旧可以温暖你的心，依旧可以让你不害怕，因为他在那段回忆里给了你最坚定的信心。
我希望我们都有这个勇气，相信自己，相信自己可以走下去。
这或许是我写这篇文章的意义了。
致那些被我们遗忘在回忆里的人
致我们美好的回忆
——————————
一个故事一万一，我真行🌚
之后先把《倾听海的声音》写了～
祝自己生日快乐(*๓´╰╯`๓)♡
怎么说呢，这篇文章其实有点复杂
1~11部分其实就是12部分中303写的文章的内容
如果以303写的文章的内容的角度来看，这篇be（或者说双死he？）
如果以12部分303的角度来看，这篇是oe（开放式结局，给读者留有想象空间）
不容易啊，写了将近一个学期(*￣rǒ￣)
wcwc，粉丝两百了，感谢支持ヾ(^▽^*)))
