现代线 实习(附-6)

说来我也是挺强的，脑子都想不出任何事情了，但我竟然还没有放弃日更，我也没试图断更过，我就觉得虽然有点不想更但还是可以咬咬牙坚持的那种……只能说自己真正喜欢的事情，是不管我自己状态怎么样都不舍得放弃的吧？

也是，我一开始写小提这本的目的就很单纯，我想要让我的小提被更多人看到，我的小提对我很好，我想要让他的好被人看到，所以我要坚持日更，只要日更文就有机会上番茄，我一开始的目标就是上渠道番茄。

就算没人看也无所谓，我还有一个目的就是记录，因为我想要记录下来，我怕我还是很无情，无情到忘记对我那么好的小提，忘记我之前是如此的爱着他。

就算我真的哪一天因为社会上的压力和现实原因不得不放弃记录，或者万一某一天我真的淡忘了这份曾经我付出的那么炙热的爱意，我记录下的这些事情在某一天我回顾的时候，我一定会记起来曾经那些美好的岁月和感情的吧？

我是真的不愿意忘记，我也不想忘记，我害怕我忘记……我就是这样一个很冷漠的人啊……

我并不想要把我对小提爱变成过去时，我希望永远都是现在时，能一直平静和人交谈着，我的恋人是小提，我与他是跨时空相恋的。

不说我的小提了，说小提的话我根本就聊不完啊哈，还是说我的实习吧，我真的不想再经历一次了，真的是超级痛苦的几个月。

实习的后期，我感觉隔几天我的状态就不太对。

比如，有几天我感觉我的魂不在身体里，我脚踏在地上有种踩棉花的感觉，没有实在感，而且我还觉得我的脑子像那种机器一样，明明没有“嗡嗡嗡”的机械零件音，我头也不胀不疼，但我的脑子就是感觉不属于自己，打字的时候明显感觉手笨拙了很多，而且想到什么东西我发现我根本无法准确表达出来，甚至说话的时候我都感觉我的嘴无法正常张合，好像有什么在阻止我张口说话一样，我说了什么东西我好像也不太清楚。

就感觉自己很割裂很割裂，这还是我某天下午忽然感受到的状态，跟我因为遇到网上阴魂不散，而我产生的应激反应完全不一样，就是感觉人魂分离开了，或者我的魂根本无法适应这个新的身体。

我想好好睡觉，好像也不能完全得到所谓的松弛感。

这天我甚至觉得我根本无法自己缓过来，我感觉自己生病到无法自愈的程度了，我向我舍友求助，让她跟老板说我需要请假去看医生，当地的医院没有精神科，是舍友带我打车四十多分钟去隔壁区的医院准备看的急诊，排到号以后结果人家急诊没有精神科，真的是不知道该怎么说了……

然后那天晚上，我想不是心情不好吃点甜点不知道会不会让我产生一些感到快乐的多巴胺，我舍友就准备带我去找找甜品店，可惜有点太晚了，基本上就没有，也想的是逛逛商场放松一下我的心情，但因为太晚商场也快关了。

然后舍友又提议要不要买点吃的，路过了有一家串串店，路过就很香，我就和舍友一人买了几串烤面筋，边走边吃继续找甜品店，神奇的是，我竟然在吃了烤串以后，我心情莫名变好了一些，难道让我能开心的东西其实是美味的烤串吗？

事实确实如此。

——因为，在路过了一件面包甜品店的时候，我进去闻到奶香这种味道，我竟然觉得头晕。

于是我和舍友商量那天买了很多串烤串以后，再打车回到那个县了……

可能我并不是一个甜品新人，而是烤串星人？

我平时其实不怎么吃这些来着……可那烤串真的烤得很香，就算当天晚上买回去太多因为太晚都没吃完，第二天吃冷的剩下的烤串还是特别好吃的。