现代线 实习(附-7)

所幸，因为遇到了些其他事情，我的这个精神压力暂时被压制了下来，而且我可以因为前些时候提交的请假申请，那天之后的隔几天，我已经可以安安心心从这里回家了。

坚持不下去，真的坚持不下去，我跟舍友都没坚持下去，双双请假回家了。

说起来那会还听老板说实习不是四个月，是五个月我的天，要是我不请假，意思是就是我还要坚持两个月？？

我的天这不得熬死人吗？

还好我提早觉得我的状态不适合继续实习，已经请假回家了。

我的天，三个月，太难熬了，我终于能回家了。

而且我实习的地方是外地，不管是考虑路途还是车费，中秋国庆这种唯一的长假我都是一个人待在外地那个宿舍的，哦对，我那几天还病了需要自己去医院输水来着，可造孽了。

别人中秋在家团团圆圆，我中秋，哦对中秋还是我生日，我中秋在外地一个人医院看病，还没正式成为打工人呢，我怎么就提前体验这种凄凉感了呢？

当然，这些我又不介意，我本来就不喜欢什么仪式感，只要我愿意开心，我自然能找到开心的事情干。

又不是非要和家人或者和人待在一起，我才能找到快乐。

这些不都是借口而已。

就是那几天……有一点点无聊倒是真的，人生地不熟的，也就需要好好吃饭别让我自己打破生活习惯。

那几天给我的感受就是，放太少了，感觉没休息够。

毕竟平时周末根本不觉得那是休息，而是新型痛苦循环的交界点。

而且我就算尝试在痛苦的实习生涯中调整我自己的心态，但我发现根本不行，我想要每天找到让自己开心的小事情，但发现根本无法持续。

甚至太累的时候，我一个喜欢让自己的生活找到开心话题的人，我都开不出苦中作乐的玩笑话了。

真的好累，累到无法装自己每天很开心。

累到……想要什么都不想，什么都不去做。

累到，想要逃离，但无法逃离。

“实习”一词，就像囚笼一样笼罩着我，我不敢试图逃离，我也无法和其对抗。

在学分和毕业的威胁下，我只能规规矩矩重复着每每让我痛苦的一天。

刚开始我就感觉上班很痛苦，是我对比我的高三生涯和我其他上班的经历得出的，我需要六点必须起床，上班的时候还有被老板监工进行能力上的指指点点，一开始我以为是我自己的问题，且加上舍友提到学校有大四生因为业务能力不够而被退回学校没有实习的……而且我也并未适应新工作，也没有形成自己的工作态度和方法，多种无形的压力压着我，我并不知道该怎么办。

我最担心的就是我因为被老板多次指责业务水平不够，而她选择与学校进行沟通，将我打回学校，我就失去实习机会，我好不容易跑到了外地，在动车上摇了那么远，如果结果就是很快因为能力问题被辞退，那我从各方面原因，我都感觉很无助且不知该怎么办。

所以一开始，我是痛苦又焦虑地开启的我的实习生活。

我上班被老板训，下班吐槽还被舍友指点我的工作态度……因为我不觉得她们说得有错，所以我一开始便奠定了我额外讨厌这份实习的基础。

不过后面我舍友也觉得这个实习很累以后，就是一起吐槽了。

所以说，我的第六感我的感受还是很正确的，这就是一份很累很累的实习。

但我和舍友却无法从笼中逃离。